Anna Nooshin: ‘Voor mij als vrouw ben ik mijn weg aan het vinden’

Koop en “Oei ik groei” boek en ga het lezen, zou ik zeggen.

Het gaat via haar ranzige mond in en groeit bij haar ordinaire koplampen er meteen weer bij.

Bij uitzondering nodig ik Anna Nooshin uit voor het k0nt-rag-feest voor morgen, mijn k0nt doet zeer van het k0nt-raggen de hele avond lang, ben nu al het zaad eruit aan het spoelen. Punt is, ik wil Zaterdag-avond even wat anders, heb wel zin om samen met Floris haar vagina vol te pompen met ZAAD! Maar dan ga ik wel laatst, wil namelijk wel in Floris zijn kwakkie roeren.

Wie ook een onsmakelijk díkke reedt heeft is Kim Kardashian. Kim Kardashian was donderdag weer de gevierde aandachtstr*kker op een stepje bij de opening van een nieuwe winkel in New York. De waarheid is dat haar vader de advocaat van OJ Simpson was en dat die nu in een jurkje rondloopt. Bruce heet die man. Díkke Kim heeft haar voet gebroken. Het mocht de feestelijke opening van de kledingwinkel niet in de weg staan.
Eng, dík en rijk.

We kennen haar allemaal. zij is de gene die iedere dag ronnie flext

Aan de gravin te zien, lijkt het wel of dit nog een serieus iets is ook.
In maart van dit jaar, had ik contact met iemand die werkt bij het Erasmus MC en zich bezighoudt met het darmflora gebeuren.
erasmusmc.nl/en/research/researchers/kraaij-robert
Erasmus MC is een universitair medisch centrum in Rotterdam.
Ik heb het eens gevraagd, maar reken alleen nergens op hoor.

Anna Nooshin
Die moeten we kennen omdat …
✓ geen idee
✓ doet iets met internet
✓ geboren aandachtshœr dus daarom
✓ echt geen idee
Dus de vraag was wel zo veel als:
” Waaraan hebben wij Anna Nooshin te danken? ”
Maar hetzelfde geldt voor Jamaï Looman.
Die gozer heeft het charisma van een aardappel en heeft een baantje op tv bij de Postcodeloterij. …Dwz, hij probeert lootjes te verkopen tijdens de sterreclame.
Dan is Jamaï Looman toch rockhardbottom gecrasht!?
Dus waarom zien we zijn volgevreten kop nog steeds op tv!?

Dit is die díkke moslimsnoI die onder druk van haar volgertjes had besloten haar kind geen verjaardag te geven! Slechte moeder.
Maar ze is wel met een Nederlander naar bed geweest om een kind te verwekken.
En zuipen en roken doet mevrouw de vrome moslims ook als een bootwerker.
.
Daar is een woord voor.
Wij noemen dat hypocriet.
.
En zelf is zij ronduit zielig dat ze door anderen haar leven en haar keuzes laat bepalen.
En die zogenaamde vrome religieuze levenshouding is vrij ongezond.
.
Een god als zodanig bestaat niet.
Het is een verzinsel.
Heet ook niet voor niks “”geloven”” hè,
anders zou het “zeker weten” heten.

Ooow wat ben jij vals Rozemarijn!
Je liegt dat het gedrukt staat!
Inmiddels een hele fles chloor in de plee maar die Chernobyl lucht hangt er nog steeds,de spetters heb ik er inmiddels wel afgekregen.
Je wordt bedankt!

Hoi ik ben Renske, 58 jaar en sta met 1 been op de grond (mijn andere ligt op een kussentje want ik heb een zeer been). Mijn hobbies zijn aambeien zalven, de boel nat proberen te houden en rimpels gladstrijken. Ik houd van wandelen en vooral tijdens het wandelen de bossen induiken en genieten van de bloemetjes en de bijtjes. Schurken tegen een eikenboom vind ik helemaal het einde. Ben jij die leuke man die niet vies is van een permanentje of remspoor in de broek? Reageer!

Hoi hoi
Via deze weg ben ik opzoek naar noord Afrikaanse mannen die zich graag laten vol stoppen met een Hollandse worst,ik weet dat er een taboe rust op h0mo$eksuäliteit en het geloof,daarom ben ik juist op zoek naar jou omdat je waarschijnlijk nog een goede strakke ster hebt * uiteraard veilig met schapen darm om de fluit en tegen een riante vergoeding van 25€
Interesse?
Mail me op:
[email protected]

Ik ben net thuisgekomen van een date met een oudere man. Hij geurde. En ik mocht alleen een hoofdgerechtje en een ijsje bestellen, en een fles wijn vond hij ook te duur dus hij kocht een glas huiswijn voor mij en bestelde zelf een bier.
Bij hem thuis wilde hij wel koffie met wat lekkers serveren als ik met hem meeging. Nou.
Onderweg voelde ik een natte ronnieflex aanstalten maken en er passeerden een paar scheetjes.
Dus ik ben bij hem thuis echt genadeloos gaan zitten ronnieflexen en het meurde als een malle dus ik had halverwege het knetteren en spetteren de deur opengeduwd.
Nou ja. Toen wilde hij nog steeds koffie gaan zetten maar ik was er wel een beetje klaar mee.
Dus ik heb nog even bij de deur gevraagd hoe die heette en ben naar huis gegaan.
Dat was mijn ronnieflex momentje van de dag. Met dank aan Nico

“…..maand geleden bevallen.”
.
Godsammekrake Jan Roos.
Zijn we nu ook al bezig om berichten uit maart 2024 uit april 2024 herkansingen gunnen?
Maakt niet uit.
Want Anna Nooshin interesseert me geen fluit.
Maar pas dan MINSTENS je tekstjes aan.
Of niet?

Ik heb met een date gehad,alles leuk en aardig ,gaan we naar mijn huis,ik dacht zo ff ketsen,gaat dat wijf uitgebreid zitten b0uten hier met de deur open ,knetteren en spetteren!
meuren als een malle!
smerig beest!

gai gai gai het het wal geprobeerd FrankVD, niet helemaal realistisch maar gai gai gai het het wal geprobeerd. OI OI OI ! Piepeloi !

BN’ers gezocht die niet irritant of over de THT datum zijn

Werd vandaag bekend dat schrijver Bart Chabot vanaf 19 januari literaire middagen gaat presenteren in de Haagse boekhandel Paagman.
Tijdens ‘Lou Reed Bestaat Niet – Een balsturige middag met Bart & die andere.
Echt boring en betaald door de Nederlandse Overheid.
Dus die twee belastingslurpers’ nodigen gasten uit voor een programma met proza, poëzie en muziek. Dus zet je schrap. Splinter Chabot komt elke week. Claudia de Breuk, “Hee Claudia, lang niet gezien”
En piepkuiken want die wordt ontslagen bij Beau van Erven Dorens.
Dussss. Kotszakjes klaar.
Of schrijf een petitie:
Geef Matthijs v Nieuwkerk Niet opnieuw dit werk.

Nu heeft ze schaamlappen als klapdeuren.