Yvonne Coldeweijer besloot het leven van menig bekende Nederlander even flink op te schudden. Ze kreeg via haar spionnen allerlei scoops binnen over bekende Nederlanders en bracht deze zonder pardon naar buiten. Het begin over de escapades van André Hazes in de liefde, het kinderleger van Douwe Bob, de niet-werkende slurf van Waylon en nog zoveel meer. Ze heeft dit enige tijd gedaan, maar besloot er kort geleden mee te stoppen, omdat ze er klaar mee was. Ze probeerde het nog even achter een betaalmuur, om te kijken of ze er flink rijk mee kon worden, maar dat viel even tegen. Ze kreeg weinig scoops meer binnen en de lol was er wel af.
Inmiddels is ze moeder geworden en heeft ze haar account op Instagram omgetoverd in dat van een echte influencer. Ze deelt dagelijks haar outfits en wat ze in haar leven doet. Ze zei eerder al – en het viel natuurlijk op – dat ze heel wat volgers is verloren door deze switch. Totaal niet erg, vond ze, want de volgers die er nu zijn vinden het leuk wat ze doet.
Beelden: Yvonne Coldeweijer koopt volgers op Instagram
Toch lijken de verloren volgers haar niet in de koude kleren te zijn gaan zitten. Het lijkt er namelijk sterk op dat ze wat volgers heeft gekocht, om de stand van haar aantal volgers niet nog sterker te zien dalen. Als we namelijk even kijken, zien we er namelijk heel veel, nietszeggende, accounts tussen staan. Dit lijken op een soort bots, die je krijgt als je je volgers hebt gekocht.
Nicol Kremers gaat er weer voor: ‘Twee handen om die grote harde paal’
Nicol Kremers besloot maar weer om zichzelf voor schut te zetten op Instagram. Ze krijgt veel reacties, vooral positief, maar ook negatief.
Let op!Het is op dit moment niet mogelijk om nieuwe comments te plaatsen.
HHOOOOEEEERRRRR!!
Ik verveel me te pletter. Ik kijk hier rond of ik nog een comment kan vinden waarop ik mij klaar kan vingeren.
Wil die straathond uit Rotterdam opzouten.
@Roddelpraat fan van het eerste uur
De 5 eurotjes per maand zijn voor de extra
de website is gratis
Tijd voor punitiviteit, ik hou zoveel van mijn overleden vriend Brorn uit limburg, er is zoveel haat in de wereld laten we ook de kwetsbaarheid omarmen zoalse Dominee Grendaad dat zeg maar zou doen he!!!!!!!! En Gordon zou zingen er is een Rainbow achter na de regenbui !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Komt de bingo man nog met de cijfertjes ?
Leef dat vriendje van dat wijf nog want ik wil haar ne*ken
Zo hard en lang dat de stront en bloed langs haar benen loopt.
Wanneer breekt in de comments nu eens echt de pleuris uit. Soft gedoe is voor watjes. Jullie zijn allemaal een watje
Nogmaals, ik wil haar k*t helemaal volspuiten.
Neuck mij in de k0nt! Vuile fl*kker! Hom0!
Het gaat hier lekker. Wanneer wordt waterboarding toegepast.
Sneu hoor dat mensen hier het nodig vinden zich voor doen als anderen. Ik durf er tenminste voor uit te komen dat ik, Milco, buurman van Dennis en tevens trouw lid der Waffen SS ben. Bij de Reichsführung-SS kan iedereen gewoon mijn naam en dienstnummer opvragen (SS-Nr.: 3.848 // NSDAP-Nr.: 378.043). Ook ben ik iedere zondag te bewonderen wanneer ik in mijn Volkswagen door Oude Markt, 7511 AK te Enschede tour. Daarnaast heb ik de volgende onderscheidingen in ontvangst mogen nemen voor mijn inzet in belang van het boreale vaderland:
– Ehrenwinkel der Alten Kämpfer
– Julleuchter der SS
– DRL Sportabzeichen in Bronze
– Ehrendegen des Reichsführers-SS
– Medaille zur Erinnerung an den 13. März 1938
– Medaille “Winterschlacht im Osten 1941/42” (Ostmedaille)
– Eisernes Kreuz 1. Klasse
En ik ben Lipton.
Nee, IK ben stringboy!
Floris Wyers is Stringboy
Stringboy is Lipton.
y2009700 haha
Jullie zijn allemaal vieze k a n k e r l ij e r s
Alles zum kotzen. Doekje nodig?
Wie wil mijn endeldarm ff fistten?
Is het niemand opgevallen dat er gewoon mar één persoon is die de hele dag in de commances zijn frustraties loopt te spuien?
Ik ben weg hier.
Mij zie je niet meer terug.
DOEIlIlIlIllllIllIlIiiiioooo!!!!!
Yvonne, ik wil graag jouw endeldarm fistten!
Rodrigo Itapari is een h0m0 escort. Die heb ik weleens langs laten komen voor een doorsmeerbeurt. Die is zeker wel echt.
heel leuk allemaal
maar nederland moslim en afrikaan vrij
dat maakt mij blij.
milco waneer ga je weer eens wat doen.
Ik heb geen sociaal media,heerlijk!
@Jonge Marokkanen zoeken grenzen op én gaan er overheen.’
.
Gewoon met een schroevendraaier een paar gaten bij zo een ‘Hassan’ in zijn benen steken of met een stanleymes open snijden,werkt prima + je hebt geen ‘wapen’ opzak.
EXCLUSIEF. “De meeste mensen hebben hier schrik dat een Turk burgemeester wordt”: 20 Vlamingen uit de Dorpsstraat vertellen op wie ze gaan stemmen
Op wie stemmen ze in de Dorpsstraat, het kloppend hart van vele gemeenten? Onze reporters doorkruisten heel Vlaanderen – een tocht van zo’n 650 kilometer – en belden aan bij 20 Vlamingen die in de Dorpsstraat wonen. Welk bolletje gaan ze morgen kleuren? Welk zéker niet? Of blijven ze thuis? Hier verklappen ze hun stem.
Je bent ook zielig vieze Nafffer!
@stringboy voel me heel zielig.kk vlikkertje
Dat was lachen gieren brullen, gisteren op televee in die door Sjon van den Heuvel uitgekookte reclamespot voor Sjordon. Kwamen we langs tussen voetbalkijken & zappen door (en een begin aan Bullet Train met Brad Pitt, maar de tandjes) en het mooiste stukje was de presentatie van het Talpa-jaar. Moest Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet, even kletsen met Jordi Versteegden van De Telegraaf. Die Jordi heeft altijd een grote muil over Gordon (dat-ie niet spoort enzo, klopt vaak ook wel) en daarover ging onze diva dus effe verhaal halen. Nou, en toen had Jordi plots niks meer te zeggen en was het: ja mijnheer Gordon nee mijnheer Gordon is goed mijnheer Gordon. Eigenlijk is de showbizz niks anders dan de voetbaljournalistiek: stoere dingen roepen, maar poeslief doen als je de sterspeler mag spreken. Als je maar authentiek bent, he Jordi!
Niks zielig, gewoon afmaken.
Gewoon GAS in zijn poeperd dauwen en dan aansteken.
Je bent de enige
Die de hele dag
Onder heel veel verschillende nicknames
Je onzin zit te spuien.
Heb je geen andere hobbies?
Of een leven buiten je beeldscherm?
Want het lijkt erop
Dat je volkomen geobsedeerd bent.
En dat is eigenlijk
Best wel zielig.
Ik ben erg blij, dat jullie het helemaal niet over hebben dat ik volgers koop. Dit zal dan vast wel overwaaien.
Zielig en laf
Ik bel je wel even waar ik naartoe moet.
Wat is je telefoonnummer?
@Kank de Krijger,
U HOEFT hier niet te zijn! Kom kom gewoon gezellig naar onze drugs en poppersparty om 15.30 uur!
Zielige bedoening hier
Nee Alex Soze, jiǰ mag niet meer meedoen, want jouw vleesstaaf lijkt meer op gehakt, hij wordt niet hard!
@Jonge Marokkanen zoeken grenzen op én gaan er overheen.’
Die mogen allemaal naar een recreatiekamp naar keuze van Milco Wafffen SS!
In de strijd tegen overlastgevende Marokkanen in de Amersfoortse wijk Vathorst heeft de burgemeester een extra mogelijkheid om in te grijpen. Al jarenlang is het rondom het winkelcentrum onrustig, waarbij afgelopen september het dieptepunt werd bereikt. Tijd voor actie, beseffen ze nu ook in het gemeentehuis. ‘
Eieren gooien, zwaar vuurwerk afsteken en blanke oudere omwonenden intimideren. Tientallen Marokkanen veroorzaakten halverwege september veel overlast. Ze verzamelden zich ’s avonds rondom het winkelcentrum, om elkaar te ontmoeten en rond te rijden op fatbikes. Buurtbewoners waren het spuugzat en deden veel meldingen bij de politie.
Vanavond naar floris en stringboy Hmmm heerlijk weer aan de poppers
Wij (mijn man string boy en ik) zitten al WEEEEEER aan de poppers jongens !!!
En onze poppers en drugsparties xijn 100% halal schatje!
Kom gezellig langs op onze poppersparty lieverd!
Je bent de enige
Die de hele dag
Onder heel veel verschillende nicknames
Je onzin zit te spuien.
Heb je geen andere hobbies?
Of een leven buiten je beeldscherm?
Want het lijkt erop
Dat je volkomen geobsedeerd bent.
En dat is eigenlijk
Best wel zielig.
Ben ik nu alweeeer eerste?
Wij (mijn man string boy en ik)zitten al WEEER aan de poppers jongens !!!
Ik heb geen sociaal media,heerlijk!
En ik ben Lipton.
Komt de bingo man nog met de cijfertjes ?
Ik bel je wel even waar ik naartoe moet.
Wat is je telefoonnummer? Kankur
Dat was lachen gieren brullen, gisteren op televee in die door Sjon van den Heuvel uitgekookte reclamespot voor Sjordon. Kwamen we langs tussen voetbalkijken & zappen door (en een begin aan Bullet Train met Brad Pitt, maar de tandjes) en het mooiste stukje was de presentatie van het Talpa-jaar. Moest Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet, even kletsen met Jordi Versteegden van De Telegraaf. Die Jordi heeft altijd een grote muil over Gordon (dat-ie niet spoort enzo, klopt vaak ook wel) en daarover ging onze diva dus effe verhaal halen. Nou, en toen had Jordi plots niks meer te zeggen en was het: ja mijnheer Gordon nee mijnheer Gordon is goed mijnheer Gordon. Eigenlijk is de showbizz niks anders dan de voetbaljournalistiek: stoere dingen roepen, maar poeslief doen als je de sterspeler mag spreken. Als je maar authentiek bent, he Jordi!
Tijd voor punitiviteit, ik hou zoveel van mijn overleden vriend Brorn uit limburg, er is zoveel haat in de wereld laten we ook de kwetsbaarheid omarmen zoalse Dominee Grendaad dat zeg maar zou doen he!!!!!!!! En Gordon zou zingen er is een Rainbow achter na de regenbui !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
🍪 Cookie Beleid
Wij gebruiken cookies! Niet om te roddelen, maar om je bezoek zo soepel mogelijk te laten verlopen. Klik op 'Accepteren' en je hebt er geen omkijken naar. Lees hier meer over onze cookies.
