Johan Derksen: ‘Ik ben er klaar voor om minister-president te worden’

R
Roddelpraat Redactie
8 maanden geleden 25 Reacties
Johan Derksen: ‘Ik ben er klaar voor om minister-president te worden’

Johan Derksen: ‘Ik ben er klaar voor om minister-president te worden’

Als Wilfred Genee voorstelt om de oude man te betrekken voor de rol van (in)formateur bij de formatie, reageert Johan Derksen: “Ik ben wel een beetje teleurgesteld en ook wel een beetje gepikeerd dat ik overal voor gepasseerd wordt. Misschien dat ze nog bellen voor de rol van minister-president? Ik ben er klaar voor. Ik doe het voor het land, ik doe niets voor mezelf.”

De kans is klein dat Johan Derksen in de Tweede Kamer gaat samenwerken met Laurens Dassen, partijleider van Volt. “Ik vind die jongen een vervelend en irritant snotneusje”, zei de Snor eerder deze week over hem. 

Johan Derksen: ‘Het is schandalig dat de afgelopen jaren allerlei mensen uit de tv-wereld kapotgemaakt zijn omdat ze met stemverheffing praten of een buitenechtelijke relatie hebben’

Mocht Johan Derksen minister-president worden, zal hij er alles aan doen om de woke-gemeenschap buitenspel te zetten. Dat vertelde hij onlangs in een uitgebreid interview aan het Algemeen Dagblad.

“Ik heb een bloedhekel aan die woke-gemeenschap”, zei Johan Derksen. “Ze willen je hun normen opdringen. Ze willen deugen, de publieke opinie beïnvloeden. Zodra wij iets zeggen wat niet in hun kraam te pas komt, benaderen ze adverteerders om geen zaken meer rond ons programma te doen. Maar ik ben bijna 75, ik trek me nergens iets van aan. Het is schandalig dat de afgelopen jaren allerlei mensen uit de tv-wereld kapotgemaakt zijn omdat ze met stemverheffing praten of een buitenechtelijke relatie hebben. Zaken waar de buitenwereld niets mee te maken heeft.”

In hetzelfde interview gaf Johan Derksen aan in het verleden met gemak veel snoep en zakken chips naar binnen te werken. “Nu niet meer. Maar vroeger was ik een meester in snoepen en de beste klant van benzinestations. Zakken Apekoppen, bierworstjes, chocola met hazelnoot en familiezakken chips.”

Gio en Lynn gaan voor een nieuwe woning: ‘Onder bod’

Gio Latooy en Lynn Hermanussen lijken te willen gaan voor een nieuwe woning. Nadat zij een bezichtiging hadden, staat het huis nu onder bod.
Gio en Lynn gaan voor een nieuwe woning: ‘Onder bod’

De Commands

25 Reacties

Let op! Het is op dit moment niet mogelijk om nieuwe comments te plaatsen.

E
Edwin

Gino, ga weg met je bek vol met mazelen en je complottheorieën-gezwets.

J
James

Ik moet altijd schijten als ik Johan zie,ouwe joden hater.

W
Wendy

Neem nog een b00ster Johan !
Met een beetje geluk wordt ook jij getroffen door een bloedprop.

G
Gino

@ Edwin
Met je angst stoornis!
Figuren zou als jij sloten zich 40-45 aan bij de nsb.

H
Hugo de J

Als je maar wel voor een prikplicht blijft Johan!

E
Edwin

Minister-President Derksen, klinkt goed.
En meteen v.a.cci.n.atieplicht invoeren, zodat asieleisers en angstige w.ap.pies de normale Nederlanders nergens mee kunnen besmetten.

M
Meldie Verweij

Anders wil ik het wel worden, want ik kan het en ik spreek altijd de waarheid.

k
kontrOst-vloeistof

Er is op dit moment echt helemaal niemand geschikt voor Minister-President, en daarom pleit ik voor totale ANARCHIE.

N
Natnek

Vaxn@z|

O
Official Peter G

Scoop ik ben gevraagd als minister van justitie en floris wyers minister van economie

w
witte (voorheen blanke)

Volgens mij is Plien in het geheim een Иeger met veel zэlfhaat.

F
Fons Vitaal

Precies de juiste man om de suikertaks en de chipstax af te schaffen.
En het “kwartje van kok” moet verdwijnen, belachelijk dat NL de duurste accijns van Europa heeft.

G
Goedele Steunzool

Schiet mij maar lek.
Ik zie in elke commercial de nohm.
De: Nėger Omdat Het Moet.
Dat moet verboden worden.
Er zijn geen Indonesiërs, Chinezen, Indieners, Indianen, Azteken, Spanjaarden, Hagenezen, Somaliërs, Houthi’s, Terroristen, Getatoeëerde apen end so on.
Beetje diversiteit is wel gewenst.

S
Stem op Johan Derksen

Schiet mij maar lek.
Ik zie in elke commercial de nohm.
De: Neger Omdat Het Moet.
Dat moet verboden worden.
Er zijn geen Indonesiërs, Chinezen, Indieners, Indianen, Azteken, Spanjaarden, Hagenezen, Somaliërs, Houthi’s, Terroristen, Getatoeëerde blanke apen, end so on.
Beetje diversiteit is wel gewenst.

R
Rob

Rot op met die √accinatie πazi !!!

P
Polincor Trice

En Frank Masmeijer op het Ministerie van Justitie als staatssecretaris of als zaakgelastigde voor overzeese douane aangelegenheden.
Deze regering geeft mensen met ervaring en kennis van zaken nodig!
Geen Hugo de Jonge figuren die de hele tijd moeten improviseren omdat ze niks weten of baantjesjagers zoals Kaag

O
Ome Cor

Plien hou nou eens gofferdomme effe je smoel dicht.

P
P L I E N

Ik heb een hekel aan πegers,

K
Kale Kees

Ik ben klaar om Famke Louise aπal te penetreren,..

H
Hl L∆BEL

De VI-kijker zal een paar mooie billen altijd nakijken en er even naar fluiten.
Geen nieuwe dag gaat aan hem voorbij zonder een bezoekje aan de. X-Hamster en de Prönhüb en van Shownieuws en Boulevard stopt zijn harde lid met kloppen. Hij duikt in spannende series die steevast worden onderbroken door reclame en doet boodschappen in zijn joggingbroek waarin hij ook slaapt. Op zijn werk is competitiviteit geen topic, de afdelingschef is allang blij met een minimale 60% bezetting.
Je maakt hem wakker voor een goede diepvriespizza met nepkaas en oranje nep-salami of een afbeelding van een rokerige oosteuropese Natasja met een voorbindlûl.
Voetbal, sporttips en een afkeer aan Mart Smeet en Arie Boomsma verbinden de fans van VI. Het enige lichtpuntje in het leven van de VI-kijker is de openingstune van het programma VI.

B
Bram Bakker

U bent klaar voor de gerontologische psychiatrie afdeling beste Johan Derksen!

D
Deycre-tief element

En ik ben klaar om Jezus Christus te worden.

R
RomigeKnakworstdumpert

Help P L I E N aub aan een leven

P
P L I E N

Johan Derksen for President.

Briljant plan.

Een paar actiepunten voor het Kabinet Derksen.
Woke opsluiten in de kampen totdat de tribunalen gereed zijn..
Blauwe kratjes met verse Baveriaantjes mogen over de vluchtstrook vervoerd worden.
Verkeersagent en moeten weer witte handschoenen dragen.
Subsidie op steakrestaurants en Burger K¡Ng restaurants wordt verdubbeld
Weekends beginnen voortaan officieel op woensdagmiddag
Alle afgeschafte feestdagen worden in ere hersteld.
Dat zou een goed begin zijn.
En alle Kevins en Anita’s worden gezamelijk in een stadion opgesloten want die wekken ergernis in de samenleving.

P
P L I E N

Johan Derksen for President.
Actiepunten voor het Kabinet Derksen
Woke opsluiten in kampen totdat de treinen weer gaan rijden.
Extinction Rebellion met epoxy vastplakken aan de etalage van de Keurslager – in elke stad een paar van die vieze stinkende hippies etaleren en stenigen of ertegenaan pissen tot ze sorry zeggen
Blauwe kratjes met verse Bavariaantjes mogen over de vluchtstrook worden vervoert.
Benzine wordt in prijs gehalveerd
De suikertaks wordt per direct afgeschaft
Verkeersagent en krijgen weer witte handschoenen
Alle verdwenen feestdagen komen weer terug.
Het weekend begint officieel op woensdagmiddag