Jan begint met wielrennen


Onze Janus is het gezeik over zijn dikke muil zat en begint met wielrennen. Dagelijks wordt ons zwaargewicht uitgescholden vanwege zijn uitdagende BMI. Roos is daar zo klaar mee dat hij nu 4 keer per week sport. Wat heel onverstandig is voor iemand met zo’n dikke muil.

Dus over een half jaar zit ie strak in zijn pak of voor de zoveelste keer is de zoveelste poging om van die vette pens af te komen gestrand. Ik zet 100 eu op het laatste.

42 reacties op “Jan begint met wielrennen

  1. Robbie zegt:

    Haha een half jaar??? Soooo iemand heeft er vertrouwen in. Ik geef hem maandje en dan staat die met zijn racefiets bij de macdrive zijn emoties weg te vreten dat het weer niet gelukt is. Maar succes Jan goed bezig!!!

    30
    5
  2. Dries verkrAgt zegt:

    Haatvarken Jan en wielrennen? Zeker naar de glasbak en terug naar de Gall en Gall in Bergen. Krijg toch de varkenspest. Geef Dennis die fiets maar, kan ie nog in het frikandellenbos gaan fietsen

    5
    38
    • N. Nøkgedrøg (de echte) zegt:

      Gestoorde Dries, waar kom jij mee aanzetten? Achterlijk wijf. Ik haat je enorm. Jan is een held. Jan for president. I love Jan. En Dennis ook, daar heb ik een speciale band mee.

      En nu kappen met die dislikes. Daar word ik gestoord van. Begrepen? Anders haat ik jullie allemaal.

      7
      23
      • Normale man zegt:

        Waarom wordt iedere opmerking van mij over die poepfantast altijd weggehaald en de meest ranzige opmerking van haar blijft staan? Ik heb het idee dat het Dennis of Jan is die dit schrijft.

        1
        5
    • De moeder van Dennis zegt:

      Je klinkt als iemand die elke week de Roddelpraat uitzending boos en gefrustreerd kijkt. Zou je niet liever je tijd besteden aan iets waar je wel gelukkig van wordt? Worden wij ook gelukkiger van, je bent namelijk een beetje kut.

      7
      2
  3. Jan zonder vlees zegt:

    Als ome Jan hard gaat trainen en een scherp gelaat en body krijgt gaat hij minder grappig zijn. Blijf zoals je bent, perfect duo nu.

    3
    1
    • Drugsdealer uit Colombia zegt:

      Beste Jan, wellicht heb je interesse in een wit Colombiaans marcheerpoeder? Koen K. en Marc van der L. zijn jou reeds voorgegaan. Tevens is André H. ook sinds kort klant bij ons. Als je interesse hebt, graag het codewoord “ikwilnietmeerdikzijn” gebruiken. Dan krijg je 10 procent korting.

      Maar let op: gebruik op eigen risico. En fock niet met ons.

      7
      2
  4. Beckham van Glanerbrug zegt:

    Lekker rustig aan beginnen met tweemaal per week een rondje van 30km. Vooral niet teveel want dan heb je direct een blessure.

    3
    0
  5. Teddy zegt:

    Ik zie Jan het varken meer in een scootmobiel binnenkort / met een tas met lege flessen op zijn schoot voor de glasbak en zijn vette plofkop scheef op zijn romp met kwijl. Je kan het haatvarken. Go go go !!!!

    1
    7
  6. Min Kortspringen zegt:

    Leuk hoor, maar geen foto’s van “koninklijke hoogheid” Amalia die een dikke feestende alcoholist is geworden? Yvonne heeft ze al.

    4
    2
    • Jos zegt:

      Zou die dikke koninklijke big wel eens willen plompzakken. Haar køtje volledig uitwonen. Dan schreeuwt ze vast oink oink. Slaan op die billen. Hatseflatsen

      0
      5
    • Kweetniet zegt:

      Deze verliezen al van een achterlijk wicht. Heel begrijpelijk dat ze de RVD even geen zin in hebben. En trouwens wat heeft ze gedaan dan? Alcohol gedronken of een feestje en plezier gehad. Schande!

      0
      0
  7. Timmy zegt:

    Daar gaat je prostaat. Als ik je zie trappen in je wielerpakje, zal ik je eens stevig motiveren door je keihard uit te lachen. En denk om je intake. Formaatje orkadobber. Je kan het. Voor jezelf. Niet voor een ander.

    1
    1
      • Timmy zegt:

        Dat zijn nog eens de tips. Merci beaucoup. Maar zat mannen die op een racefiets stapten weten wat ik bedoel. Extra kilo’s drukken ook lekker mee en dan heb je al gauw geen zin meer aan fietsen. En moet sowieso weinig. Bijvoorbeeld van jou horen wat ik moet. Al was je mr. R.A. Dudok van Heel deed ik nog mijn uiterste best niet te moeten doen wat jij zegt, met respect voor onze wetboekjes. Moet de hoofd geef mevrouw uit de boos uitzending nog anoniem getuigen? Dan wil je haar natuurlijk wel daar houden waar zij zich terugtrekt. Al was dat natuurlijk geen mishandeling of verkrachting maar hoofd geven om van het gezeur af te zijn. En dan was ik aan het lezen over de Nederlandse suiker handel. Schotelt mijn algoritme daarna Akerikaanse kaaskoningen en hun mafia roots voor. Wat wil Alphabet mij vertellen? Ja van die suikerfiguren was er één die tabaksmokkel lekker geld mee binnenhaalde. Zal het even laten bezinken en wachten wat het algoritme mij nog meer mag insinueren. Wij mogen dat niet. Zelfs al zou het waar zijn.

        0
        0
  8. rollins zegt:

    WIELRENNEN! ECHT!? ER.ZIJN.GRENZEN!

    Want morgen (zondag) worden ze weer vrijgelaten. Zij die het leukst zijn met een CVA of TIA, (no offence Dennis) maar het liefst met het logo van een Scania vrachtwagencombinatie diep in hun voorhoofd gedrukt. Mensen die in de kern vast wel leuk zijn, maar bij voorkeur achterin een ambulance van Stichting Doe Een Wens. Het liefst aan de beademingsapparatuur met voldoende dienstjaren om er juist op dát moment de brui aan te geven. Walgelijke kilo’s monstrueus lillend welvaartsvet dat zich als een hopeloze verzameling zinloze lichaamsdelen over het asfalt manoeuvreert.

    Geclusterde, genetische vadsigheid die geen enkel medelijden kent met dat zielige kutzadeltje waar al die volle smerige vuile vettige vlezigheid in ontelbare lagen overheen hangt en waar de gevorderde suffocation fetisjist zou zeggen: ‘ja fuck you, dat durf ik écht niet.’

    Mannen op leeftijd waarbij een slecht-nieuws-gesprek in het ziekenhuis het beste is dat hen in het algemeen, en de maatschappij in het bijzonder, kan overkomen. Onbeschaamd weerzinwekkend misvormde lichamen gehesen in doelgroepgerichte speelpakjes waarbij het aantrekken ervan minimaal zo lang duurt als het uitschelden van een hoogbejaarde dame die niet snel genoeg plaats maakt met haar rollator voor deze King of the Road.

    Specimen die als mens door moeten gaan en zich de arrogante onaantastbaarheid aanmeten van een geriatrisch patient op een boekenbal. Deze strompelende reden dat Komo ooit vuilniszakken is gaan produceren, vindt een bel op hun vehikel te veel gewicht om mee te zeulen, maar dat spekvette weigerhart en die Biostabil om die gore dikke stinkende harige pols blijkbaar geen probleem.

    Lieden waarvan hun bedorven lichaamssappen na drie keer trappen uit alle hoeken en gaten gutsen, zozeer dat de kin van een gemiddelde spasticus stinkend jaloers zou zijn. Anti-materie dat graag dicht op het asfalt zit en onder de noemer aerodynamica met een rood
    doorlopen aderenkop bijna op het voorwiel hangt. En met hun harige zweterige reet zover naar boven wijst dat de veertig liter shoarmasaus van de avond er voor een compleet postcodegebied op een chemische aanslag trakteert.

    De effecten ervan zijn al te zien op dat wat voor een gezicht door moet gaan en waar hij ooit in voor- en tegenspoed ja tegen zei. Iemand die nu allang blij is dat hij de zondagmiddag weg is en stiekem bidt tot de heilige Scania en diens ondoorgrondelijke wegen.

    Want wat zou het leven een stuk aangenamer zijn zonder dit gehandicaptenvervoer, of zoals jullie ze noemen: wielrenners.

    4
    3
  9. Evert zegt:

    Jan, ga voor bio food. Dat is veel meer verzadigend en rustgevend. Maar er zit ook veel processed troep en ander mindere waar tussen in het aanbod.

    2
    0
  10. De Ketjap Postbode zegt:

    Jan, heel veel succes met het sporten. Of ik wielrennen zou hebben gekozen? Nee zeker niet, gewoon wandelen en minder eten en desnoods naar de sportschool om op zo’n fietsje te zitten. Nu ben je automobilisten tot last.
    Dan ben je dadelijk 30 kilo kwijt en word je doodgereden door zo’n automobilist die naar je toetert omdat jij de weg ziet als jouw bezit

    1
    0
  11. MachtigeSjoerd zegt:

    Sporten helpt geen reedt. Behalve als je 20 uur per dag sport. Nu even niet naar de Breelaan hoek Luiveland, want commerciële diëten zijn een grap. Gewoon naar de HBO-geschoolde diëtist, die helpt je uit de commerciële droom en sport-hype. Zo eenvoudig is het. De rest is BS.

    0
    0

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.